Após um ano...

À cerca de um ano, a minha cabeça estava numa perfeita confusão, hoje ao ler os post que escrevi no ano passado até me dá vontade de rir! A confusão da minha vida já é um dado adquirido, vou ter inevitavelmente que a gramar até enfim... desaparecer desta para melhor (ou para pior), mas a confusão a que me referia na altura prendia-se alteração de sentimentos, por uma pessoa tão próxima como é o melhor amigo e a decisões que tive que tomar muito repentinamente.

Hoje, ao olhar para trás, faria tudo exactamente da mesma maneira.

Hoje mais que um melhor amigo tenho um companheiro do dia-a-dia, das tristezas, das alegrias, dos disparates, das lutas, das viagens enfim... da vida!

Também à cerca de um ano fiz uma pequena lista de resoluções de ano novo.

Este ano decidi não fazer, por várias razões entre as quais a que mais se destaca é sem dúvida alguma o facto que das 11 coisas que me dispus a fazer em 2009, de facto só realizei 4 que foram:

1) acabar a licenciatura (2 anos depois de acabar o bacharelato... mas mesmo assim está terminado! É o que realmente importa, esta foi a razão pela qual deixei de aqui escrever nos últimos meses de 2009);

2) Deixar o passado de lado (e de que maneira...);

3) Subir 1 grau na escala evolutiva do yôga (finalmente!) e

4) apesar de ter cortado as pontas, no decorrer do último ano não me deu fúrias para cortes radicais de cabelo pelo que agora ao menos dá para o manter apanhado no trabalho.

E... continuo a fumar (espero resolver este ano... em breve), continuo a não saber espanhol (mas fui a espanha! num dia e voltei no seguinte...grande viagem ehehe), continuo na mesma casa, comi muitoooos chocolates, nem sequer fui ao mar quanto mais aprender a fazer surf, nunca mais voltei a tocar num pincel e principalmente nos últimos meses não dediquei tempo ao meu blog... enfim...

Por isso este ano vai ficar em aberto.... espero para o próximo voltar aqui e reler isto e não ter que me auto-punir pelas coisas que deixei de fazer.

Em compensação e para terminar, este ano que passou foi MUITO BOM!

E este mês sinto-me... com FORÇA!

#6 Este mês sinto-me...

Demasiado cansada...

Após dia de trabalho intenso, em que passo uma média de 10 horas sempre em pé, de um lado para o outro... mobilizações aqui e ali, treino de marcha, treino de força, alongamentos, estica ali e acolá, levanta este e deita aquele... blá blá blá mais de 50 conversas diferentes a rodar na minha cabeça o dia todo... "doí assim e dói assado" , que mais parece uma competição para ver quem está em pior estado... com isto tudo só tenho a dizer: "SINTO-ME HORRIVELMENTE CANSADA!!!"

Não sei se é de estar à 2 anos sem tirar férias, não sei se é o acumular de muito trabalho, não sei se o facto de a minha vida estar a mudar de uma forma muito rápida... não sei e neste momento nem quero saber porque até pensar me cansa muito...

Sinto as pernas pesadas, doi-me os pés, doi-me a cabeça, doi-me tudo (até as pestanas) por favor chamem o inem que eu estou a dar as últimas!

E passo a semana toda a sonhar com o fim de semana, eu...

#5 Este mês sinto-me...

Demasiado bem comigo mesma... finalmente!

Há uns bons meses que não escrevia esta espécie de rubrica... talvez porque não tenho mesmo escrito nada sobre mim e sobre a minha vida mais pessoal ultimamente. Mas se não o fizesse este blog (em que não se fala nada em concreto a não ser da minha presença neste mundinho) não faria sentido.

Lembram-se das minhas palavras escondidas nestes posts?

Demasiado Confusa

Really On Fire

Pois bem, vou relevar só agora, simplesmente porque este mês sinto-me demasiado bem comigo mesma e com as opções que tomei na minha vida desde então.

A razão pela qual andei tão confusa com os meus próprios sentimentos foi ter-me apaixonado por um dos meus melhores amigos, pela pessoa a quem confidenciei quase tudo da minha vida ao ponto de um dia até dizer: "amigo um dia tenho que te matar com as coisas que sabes sobre mim..."

Até aqui tudo muito bem, é bem mais fácil sentirmos algo por alguém que nos compreende, que está sempre ali quando precisamos, que nos ouve, que nos faz rir, que nos faz sentir bem... tudo bem se não fosse eu ter voltado à cerca de 2 meses para o meu ex, com quem tive uma relação de 3 anos um pouco atribulada é certo, mas que até à altura foi algo que nunca pensei conseguir deixar para trás, nem mesmo nas alturas que não estivemos juntos... enfim... foi o suficiente para abalar tudo na minha vida e deixar-me muito confusa como escrevi na altura.

Após 4 meses tenho a minha cabeça completamente livre de dúvidas, com todas as situações resolvidas da melhor forma. Na altura o primeiro impulso foi negar a mim mesma o que estava a sentir (ao ponto até de lhe apresentar uma das minhas melhores amigas, tipo "caldinho" para tirar essas ideias na minha cabeça). Agora neste momento olho para trás e ainda bem que tomei uma atitude, diferente da que tinha planeado que era ignorar este sentimento que HOJE me faz tão feliz.

BA - Obrigado por simplesmente existires na minha vida, se antes como amigo me aparavas nos momentos mais difíceis, agora como namorado completas os meus dias, mesmo naqueles que chego do trabalho desanimada, cansada e sem vontade para nada, consegues sempre fazer-me sorrir e rir e esquecer tudo o resto! Fazes-me sentir segura como não me sentia à muito tempo

Quanto às personagens da história: a minha amiga está quase de casamento marcado, após ter conhecido alguém também muito especial após dois meses desse ocorrido. Quanto ao meu ex, conheci a actual namorada no fim de semana e pareceu-me bem. =)

#4 Este mês sinto-me...

Demasiado Confusa

Acordo de manhã e o primeiro pensamento que surge na minha cabeça (antes do "cala-te gato", porque o meu miau de manhã é demasiado carente e só mia mesmo por cima das minhas orelhas) é: Não quero sentir isto! Não quero, e não vou!

Estava tudo bem arrumado na minha vida, tudo tão claro, tudo a ser planeado como devia, ou como eu acho que deve ser feito, estava tão decidida! O que não quer dizer propriamente que só tenha ideias fixas porque muitas vezes vejo-me a ir por caminhos que não eram os planeados.

Talvez seja o caso, ou talvez não pela minha teimosia, porque prefiro deixar tudo com estava (que como está não posso!), o que é certo é que não vou deixar que um impulso vindo do nada me desoriente desta maneira.

É como se houvessem duas femmes, (mas não uma boa e uma má, porque nunca fui boa, nem mesmo a minha segunda "eu" escapa à regra) uma que sabe sempre aquilo que quer, é decidida e tem as coisas bem ordenadas e planeadas. A outra só mistura tudo, e quando digo tudo, tem muito que se lhe diga! E depois fico assim... dividida..confusa... qualquer coisa que me deixa inquieta e não quero que seja assim!

Enfim, não me vou alongar muito mais porque se existe coisa que detesto é ser transparente.

Neste momento sinto-me demasiado confusa, mas sei que quando quero sou a pessoa mais fria que possa existir e essa frieza vai-me ajudar neste momento a ultrapassar isto =)

E tb ja arranjei solução para isto!!!! =)

#3 Este mês sinto-me...

Demasiado Carinhosa...

Não sei se é por ser época de Natal, não sei se é de mim, de ti ou de alguém... sinto-me carinhosa e ponto.
Apetece-me abraçar todas as pessoas que encontro na rua, apetece-me cantar logo pela manhã (tenham muito medo... canto mesmo pior que uma gata com cio) apetece-me rodopiar no meio da chuva fria e pensar no quente do teu corpo envolto no meu nestas noites de inverno... ...apetece-me dançar, sentir, sorrir, falar...

Simplesmente apetece-me amar!

Sinto-me carinhosa, outros diriam apaixonada. Mas para quem em 3 anos consecutivos se apaixona de formas diferentes todos os dias pelo mesmo homem... para nós a palavra carinho já conta toda uma história, nesta altura em que a paixão se torna tão vaga...

(espero que a época natalícia passe depressa e que estas ideias lamechas se desfaçam na minha cabeça...!)

#2 Este mês sinto-me...

Demasiado Vulnerável...

Ai quero tanto! Ai não quero nada...
Quero e ao mesmo tempo não sei...
Dúvidas... incertezas que se tornam numa certeza absoluta ou absurda....
Eu contigo vou sentir-me sempre assim, em metade, metade de tudo, metade de coisa alguma.
Vulnerável...

Mas eu quero sentir-me por inteiro!

#1 Este mês sinto-me...

Absolve-me... ou absorve-me

A minha vida ultimamente tem sido tão preenchida de coisas do nada... e de tantas coisas de tudo, de tão cheias que transbordam para além do que consigo viver ( ou diria sobreviver ou sobre-viver?) que dei por mim, parada num sinal de trânsito em hora de ponta, já com o sinal verde, buzinas, gritos, confusão... e eu? Eu ali paradinha, com olhar vazio e pensamentos esgotados!

Foram segundos... mas talvez na minha mente tenha sido uma eternidade, simplesmente porque me apercebi que por mais que queira não posso simplesmente fingir que sou invulnerável a tudo, que posso deixar estes sentimentos atravessarem por mim sem deixar rasto... porque deixam.


Mas também sei que, ou absolvo-me a mim própria... ou vou absorver-me e consumir-me inconscientemente...novamente...

(Este mês sinto-me assim... para o próximo nem eu sei...)